Анекдоты о церкви боге

Содержание является мнением автора.

  • Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака — красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
    — Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
    — Воистину красиво, сын мой! Прием?
  • Мужчина едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
    «Жизнь — ужасна, жена — ссоримся постоянно, люди — все эгоисты…»
    Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь — ужасна, жена — ссоримся постоянно, люди — все эгоисты… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».
  • Бог решил людям помочь, практически. Спустился в мир земной и пошел в районную поликлинику работать врачом. На первом же приеме первый пациент- парализованный в коляске. Бог ему говорит: «Встань и иди!». Больной обрел ноги, встал и пошел. Вышел, а очередь спрашивает: «Ну, как там новенький-то?». «Да как? Как все — даже давление не померил!».
  • Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит:
    — Я забыл на берегу червей.
    Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: «Во даёт!»
    Встаёт:
    — А я забыл на берегу приманку.
    Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий:
    — Знаете, мне тоже надо на берег.
    Выходит из лодки начинает тонуть.
    Первый:
    — Эх, надо было ему показать, где мель.
    Второй:
    — Какая мель?!
  • Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:
    — Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?!!
  • Жила-была искренне верующая женщина, а рядом с ней жил атеист. И по поводу разницы мировоззрений всё церкви время у них возникали споры. При том непоколебимая и неагрессивная вера женщины постоянно выводила соседа-атеиста из себя. Женщина часто молилась и благодарила Бога за то, что Он её поддерживает во всём в жизни. Однажды по случаю какого-то события женщина собирала многих гостей, но в это время была она очень бедна, и не знала, чем их порадовать. И случилось так, что атеист услышал её молитву, когда она говорила: «Господи, помоги мне как-то собрать продукты, чтобы завтра был хороший стол. Ты знаешь, что я бедна, поэтому только на тебя я уповаю! Не хочется встречать гостей совсем уж скромно…».
    Тогда атеист решил над ней подшутить, и, таким образом показать, что упование на Бога не имеет смысла. Он купил ей кучу продуктов — фруктов, овощей, муки, и т.д., и очень рано утром сложил это всё в большом количеству у дверей женщины. После чего стал дожидаться, когда же она выйдет.
    Когда женщина открыла дверь на улицу, и увидела столько «даров», она тут же вознесла молитву благодарности Господу. Дождавшись, пока женщина закончит молиться, атеист вышел к ней и радостно сказал: «А вот и нет! Никакой это не Бог тебе помог! Он твои молитвы не услышал — это всё купил я, чтобы доказать тебе, наконец, что нет смысла верить в Бога!»
    После этих слов женщина радостно улыбнулась, посмотрела на небо и сказала: «Спасибо тебе, Господи! Величие Твое не знает границ! Ведь ты не только принёс мне все эти продукты, но ты даже заставил сатану за всё это заплатить!!!»
  • В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
    Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
    За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
    Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
    Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет…»
  • Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
    — Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
    — Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
    — О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
    — Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
    — Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
    !
    — Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
    — Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
    — Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
    — Проходи!
  • Молится Богу звукооператор:
    — Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два…
  • Негритёнок обращается к Богу:
    — Небесный Отец, Ты так мудр, ответь мне, почему мои волосы такие жёсткие и курчавые?
    — Это для того, сын мой, чтобы лианы африканских джунглей не спутывались в твоих волосах!
    — Да, это очень мудро! А почему у меня такая тёмная кожа?
    — Для того, сын мой, чтобы палящее Солнце Африки никогда не обжигало тебя.
    — Спасибо! Но почему я тогда родился в … Саратове?…
  • Маленькая девочка спрашивает у дедушки: «Дедушка, а тебя Бог создал?» — «Ну да, Бог».
    «Дедушка, скажи, а меня тоже Бог создал?» — «Конечно».
    Девочка смотрит на себя в зеркало, потом на дедушку, потом снова на себя:
    «Да, Бог последнее время стал работать гораздо лучше»!!!
  • Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а… тут православные есть?
    Ангел отвечает: НЕТ.
    А… католики?
    НЕТ звучит ответ.
    А… может баптисты?
    НЕТ таких.
    А… пятидесятники?
    НЕТ ТАКОВЫХ.
    А… наверное Харизматы!?
    И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
    Так кто же здесь?
    И отвечает ему Ангел: всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
  • Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
    — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
  • «Ну, как живешь, браток?»
    «Да вот, по милости Божьей только и живу…».
    «Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить».
  • Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
    «Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей».
  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    – Я вижу Ньютона!
    – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
  • Азартный игрок в бильярд после проповеди в церкви спрашивает батюшку,
    играют ли на небесах в бильярд. Батюшка обещает ответить через неделю,
    обратившись с молитвой к Богу. Когда на следующей неделе бильярдист подходит
    к батюшке, тот сообщает, что для игрока у него две новости: одна хорошая, а другая плохая.
    — Начну с хорошей: на небесах играют в бильярд.
    — А плохая новость?
    — Вы приглашены на турнир на следующей неделе…
  • Играют Иисус, Моисей и Бог гольф.
    Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу.
    Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу.
    Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу.
    Иисус:
    — Папа, ну вы нас достали со своими штучками!
  • Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
    его посуду мыть поставили.
    Говорит:
    — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
    А Бог отвечает:
    — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
  • Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному — в церковь. Впечатления: «Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! … только его дома не было. Одни фотографии висели…»
  • — Слава Богу дозвонился!
    — Какой ещё Слава?
  • В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
    — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
  • — Здравствуйте! От вас можно позвонить?
    — Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом!
  • Местный пастор ведет воскресный урок для детей.
    — Я сейчас словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
    Все детки понимающе кивнули.
    — Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)…
    Ни одной руки.
    — Oно серого цвета (пауза)… с большим, пушистым хвостом (пауза)…
    Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
    — И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)… а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)…
    Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
    — Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
  • — Скажите, Бог есть?
    — Бога нет.
    — А когда будет, не подскажете?
  • Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
    — О, Боже!
    — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.
  • Три паломника молятся. Первый:
    — Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
    Второй:
    — Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
    Третий:
    — Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…
    Первый второму:
    — Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
  • Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама — Ева была создана из его ребра.
    Мальчик жалуется:
    — Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
    — А что случилось, сынок?
    анекдоты о церкви боге — Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.
  • Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
    — Чему это ты так радуешься?, — спросил атеист.
    — Иду из воскресной школы.
    — Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? — безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
    — Нам рассказывали историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
    — Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
    Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
    — Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
    — А если Иона попадёт в ад? — парировал атеист.
    — Ну тогда ты у него спросишь.
  • — Проповедь закончилась. Встает молодой человек и говорит:
    — Пастор, я так тронут!
    Тут же поднимается девушка (не расслышав):
    — Я тоже хотела бы передать привет!
    Пастор, помолчав, говорит:
    — Ну, что же, давайте послушаем тронутого брата и сестру с приветом…
Реклама

The URI to TrackBack this entry is: https://evgeniyglazyrin.wordpress.com/2010/04/29/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%d1%8b-%d1%80%d0%b5%d0%bb%d0%b8%d0%b3%d0%b8%d0%be%d0%b7%d0%bd%d1%8b%d0%b5/trackback/

RSS feed for comments on this post.


%d такие блоггеры, как:


Источник: https://evgeniyglazyrin.wordpress.com/2010/04/29/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D0%B5/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты о боге - Самое интересное в блогах Как изготовить зубчатую рейку

Анекдоты о церкви боге Православные анекдоты 11. Храм-вагончик
Анекдоты о церкви боге Анекдоты религиозные Личный блог
Анекдоты о церкви боге В храм не пускают притча о Боге
Анекдоты о церкви боге Весельчак Анекдоты о Боге
Анекдоты о церкви боге Анекдоты @ t Вера и атеизм
Вне Церкви нет спасения Анекдоты о религии Бонсай из бисера. Мастер-класс. Обсуждение на Выкройка юбки для начинающих: делаем своими руками пошагово Задать вопрос Как нарастить ресницы самой себе видео уроки для Каталог статей - Портал о еде Макияж для подростков: примеры на фото и лучшие идеи